Прохвессор смотрела по тиви цирковой фестиваль в Монте-Карло. Яркие краски и номера, как обычно, произвели неизгладимое впечатление на женщину-учоную, поскольку в детстве ее мало водили в цирк. Ну, если и водили, то мамО запрещала детям садиться на первые ряды, так как там можно было задохнуться (по словам родительницы) от пердежа лошадей и клоунов, а с последних рядов не очень-то все разлядишь из-за заклеенного газетой глаза. Налюбовавшись на фоусников и жонглеров, прохвессор в воодушевлении прикатилась в редакцию как цирковой медведь на самокате. В это время в редакции как нельзя кстати оказалась разбитная тетка из клиники памяти со своими пальцевыми выкрутасами для мелкой моторики. Увидев все экзерсисы на репетиции и вспомнив цирк, женщина-учоная решила не ударить перед монтекарловскими в грязь лицом и выкатилась под музыку на посмот вместе с теткой и коверным Калычем. Номер прохвессору удался на славу - она исправно начала рвать пальцы в фокусе с их исчезновением. "Ыыыыыыы.... Две центральные извилины, которые отвечают за движение пальцев рук... Сейчас снабжаются колоссальные (повторено два раза, прим. авт.) зоны мозга" - женщину-учоную бомбило от радости и прилива умища. А то, что у двух других коверных крючило пальцы не по ноуке, прохвессора привело просто в восторг, как от похода в пердящий цирк в детстве. Намяв от такого счастья брокколя и получив прилив в две свои извилины, прохвессор стала кланяться направо и налево и срывать овации адептов. "Ребята, хоть к концу я смогла!" - выпалила женщина-врач-цирковаяфокусница, утерев нос всем циркам мира. Да что там мира, галактики! Вот такой фокус-покус, господа.
Утомленные Солнцем!
Утомленные Солнцем!
► Показать
Прохвессор смотрела по тиви цирковой фестиваль в Монте-Карло. Яркие краски и номера, как обычно, произвели неизгладимое впечатление на женщину-учоную, поскольку в детстве ее мало водили в цирк. Ну, если и водили, то мамО запрещала детям садиться на первые ряды, так как там можно было задохнуться (по словам родительницы) от пердежа лошадей и клоунов, а с последних рядов не очень-то все разлядишь из-за заклеенного газетой глаза. Налюбовавшись на фоусников и жонглеров, прохвессор в воодушевлении прикатилась в редакцию как цирковой медведь на самокате. В это время в редакции как нельзя кстати оказалась разбитная тетка из клиники памяти со своими пальцевыми выкрутасами для мелкой моторики. Увидев все экзерсисы на репетиции и вспомнив цирк, женщина-учоная решила не ударить перед монтекарловскими в грязь лицом и выкатилась под музыку на посмот вместе с теткой и коверным Калычем. Номер прохвессору удался на славу - она исправно начала рвать пальцы в фокусе с их исчезновением. "Ыыыыыыы.... Две центральные извилины, которые отвечают за движение пальцев рук... Сейчас снабжаются колоссальные (повторено два раза, прим. авт.) зоны мозга" - женщину-учоную бомбило от радости и прилива умища. А то, что у двух других коверных крючило пальцы не по ноуке, прохвессора привело просто в восторг, как от похода в пердящий цирк в детстве. Намяв от такого счастья брокколя и получив прилив в две свои извилины, прохвессор стала кланяться направо и налево и срывать овации адептов. "Ребята, хоть к концу я смогла!" - выпалила женщина-врач-цирковаяфокусница, утерев нос всем циркам мира. Да что там мира, галактики! Вот такой фокус-покус, господа.

Утомленные Солнцем!
Из инсты Ма:
Сегодня мы поговорим о пользе морепродуктов
Я тут всю голову поломала откуда это. Сначала подумала на игруху. Да, там похоже, но немного не то. И тут прям осенило - да эт же из "Чужого", лицехват, мать его!
Бапка видимо начала советовать морепродукты. А поскольку она дитя галактики, у нее есть какая-то астральная (или хз какая) связь с космосом, то вышло вот что. Она ж про него (космос этот) нам периодически рассказывает. Так вот. На передачку пришла тетка с лицехватом на морде. Прохвсессор настроила свои антенны, замаскированные под брокколя, и тут мы видим такое явление.
Вощим, минидиафильма какая-то получается
Текту поймали Чужие во время поедания морепродуктов.
- Ты что, сволочь, жрала наших родственников на Земле?
- Ой, дядько, я ж не знала, шо они вам родня. Это все женщина-учоная, это она нам за морепродукты говорила и жрала их в своей передачке. Я случайно к ней в секту попала, оченно 500 рэ нужно было.
- А ну, быра говори, что за женщина-учоная и что это за передачка, где жрут порядочных тварей?
- Дядя, я все скажу, ток отпустите. Есть такая прохвессор - она говорит, что дитя галактики, предача "Жить здорово". Она там такое рассказывает и показывает, вам бы самим посмотреть - офигеете.
- Вот же какая тварь! Пойдешь еще раз к ней с моим внучатым племянником от пятиюродной сестры. Мы ей устроим ужин при свечах с морепродуктами!
Клиент готов, можно отправлять!
- Начинаем наш цикл передач о морепродуктах. Кто это тут у нас?
- Вот вы видите человека, глобально объевшегося морепродуктами. Они даже вылезли в таком вот виде. Ой, а он что шевелится????
- БапЛена? Это вы?
- Чужа???? Как ты здесь оказался?
- Я за вами, бапЛен, дядя послал. Будем разбираться на галактическом уровне, на саммите, что вы тут глобально жрете все время.
Приехали
Сегодня мы поговорим о пользе морепродуктов
Я тут всю голову поломала откуда это. Сначала подумала на игруху. Да, там похоже, но немного не то. И тут прям осенило - да эт же из "Чужого", лицехват, мать его!
Бапка видимо начала советовать морепродукты. А поскольку она дитя галактики, у нее есть какая-то астральная (или хз какая) связь с космосом, то вышло вот что. Она ж про него (космос этот) нам периодически рассказывает. Так вот. На передачку пришла тетка с лицехватом на морде. Прохвсессор настроила свои антенны, замаскированные под брокколя, и тут мы видим такое явление.
Вощим, минидиафильма какая-то получается
Текту поймали Чужие во время поедания морепродуктов.
- Ты что, сволочь, жрала наших родственников на Земле?
► Показать
► Показать
- Дядя, я все скажу, ток отпустите. Есть такая прохвессор - она говорит, что дитя галактики, предача "Жить здорово". Она там такое рассказывает и показывает, вам бы самим посмотреть - офигеете.
► Показать
Клиент готов, можно отправлять!
► Показать
► Показать
- БапЛена? Это вы?
► Показать
- Я за вами, бапЛен, дядя послал. Будем разбираться на галактическом уровне, на саммите, что вы тут глобально жрете все время.
► Показать
► Показать

Утомленные Солнцем!
keisi :
- Я веду свой репортаж из гроба.... А так как все мои родные и близкие кажется не здесь, кажется они где-то там, то к месту назначения меня доставляют абсолютно чужие, но такие пррекррасные люди - врачи скорой помощи. Я умираю, мне плохо, нереально болит голова и всё это сопровождается безудержной рвотой...
, но Я, превозмогая боль, снимаю СЕБЯ для сториз и выкладываю в инстаграмм такие важные и нужные всему миру кадры.
- Шофёр скорой помощи, любезно, согласился довезти меня на каталке "куда-то туда". Пока он меня везёт, я развлекаю его странными вопросами и убеждаю в том, что быть водителем - это очень хорошо !
Он - счастливый! Водитель смущённо улыбается и не понимает, в чём суть его счастья.
Наверное, он мракобес и не смотрит МОЮ программу по утрам, лёжа на диване....
Мои ножные концы (в простонародье - ноги) болтаются из стороны в сторону вот так : Шмяк-бряк! Шмяк-бряк.... Тыщщ-бдыщщ! Тыщщ-бдыдыщщ....
- Ну вот мы и прибыли в пункт назначения (Потолок здесь инкрустирован золотом зеркалом). Помните, как у Пушкина (я-то совсем не помню, так как золотомедалистка и козюльки из пальцев у меня плохо складываются, но вы должны помнить):
- В той норе, во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный... (тяжело вздыхает, утирает скатившуюся слезу, громко шмыгает соплями)
- Я одета в самую красивую кофту , которую нашла в своём необъятном гардеробе (целый час искала), кипельно белые кеды со сложной шнуровкой (минут 20 шнуровала), меж ног, небрежно валяется дорогущая сумка от Луи Витона. Пальто от никомуНеизвестного дизайнера надето на одну руку, ибо ко второй у меня намертво приклеен телефон, а с телефоном моя рука, категорически, не хочет пролезать в рукав...
С'емка происходит на айфон последней модели с тремя камерами, который я приобрела на сТакимТрудомНакопленную пенсию...
Пыс. Пыс. Ну вот и всё. Я заканчиваю свой репортаж. Буду ждать принца, который разбудит меня своим поцелуем. Нууу или хотя бы мужа, что-ли.... Может он всё-таки вспомнит обо мне, может приедет на историческую родину? Хотя....
P. S. Я, конечно, понимаю, что этим шутить нельзя... что это грех, но как же она достала!!!! Ну почему она всех за лохов держит??? Ну почему когда мне плохо, то я на карачках ползаю? Почему совершенно не помню где у меня валяется телефон? Почему мне , в такие моменты - не до чего?????
viewtopic.php?p=540016#p540016
► Показать
► Показать
Мои ножные концы (в простонародье - ноги) болтаются из стороны в сторону вот так : Шмяк-бряк! Шмяк-бряк.... Тыщщ-бдыщщ! Тыщщ-бдыдыщщ....
► Показать
- В той норе, во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный... (тяжело вздыхает, утирает скатившуюся слезу, громко шмыгает соплями)
- Я одета в самую красивую кофту , которую нашла в своём необъятном гардеробе (целый час искала), кипельно белые кеды со сложной шнуровкой (минут 20 шнуровала), меж ног, небрежно валяется дорогущая сумка от Луи Витона. Пальто от никомуНеизвестного дизайнера надето на одну руку, ибо ко второй у меня намертво приклеен телефон, а с телефоном моя рука, категорически, не хочет пролезать в рукав...
С'емка происходит на айфон последней модели с тремя камерами, который я приобрела на сТакимТрудомНакопленную пенсию...
Пыс. Пыс. Ну вот и всё. Я заканчиваю свой репортаж. Буду ждать принца, который разбудит меня своим поцелуем. Нууу или хотя бы мужа, что-ли.... Может он всё-таки вспомнит обо мне, может приедет на историческую родину? Хотя....
P. S. Я, конечно, понимаю, что этим шутить нельзя... что это грех, но как же она достала!!!! Ну почему она всех за лохов держит??? Ну почему когда мне плохо, то я на карачках ползаю? Почему совершенно не помню где у меня валяется телефон? Почему мне , в такие моменты - не до чего?????
viewtopic.php?p=540016#p540016
ля-ля-ля
-
keisi
- Старожил
- Сообщения: 42097
- Зарегистрирован: 06 авг 2017, 22:24
- Награды: 9
- Репутация: 253647
- Пол:

Утомленные Солнцем!
Гошик, а я, как пионер-всем ребятам пример
, всё скопировала и сУда принесла... Глядь, а ты уже всё сделала.
Спасибо! Труженица ты наша!
Спасибо! Труженица ты наша!
" Вот это да! В пятницу, после работы, мы так не слабо отметили мой День Рождения, а сегодня с утра - никакого похмелья,и все выходные впереди !" - радовалась Варвара,ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
-
Елена
- Энтузиаст
- Сообщения: 6879
- Зарегистрирован: 23 авг 2017, 09:01
- Награды: 5
- Репутация: 47815
- Пол:

Утомленные Солнцем!
«Каждая сука хотела бы иметь такую родословную, как у меня».
ARANYVÓLGI – ÓRSEG HERA, nemet juhasz
Отчего на солнце пятны?ARANYVÓLGI – ÓRSEG HERA, nemet juhasz
«Как на беленький лужок
Выпал беленький снежок…»
Элен терзала клавесин с особой жестокостью. Она ударяла по клавишам с силой человека, которому когда-то запретили играть на музыкальном инструменте, и вот с тех пор это стало манией. Над клавишами вился лёгкий дымок. У Элен была какая-то нездоровая тяга к культуре.
Звуки, извлекаемые из инструмента и изо рта барыни, не пересекались в пространстве, звучала какофония, произведение музыканта-эгоиста: сам создал, сам и исполнять буду. Это было искусство на грани преступления.
И, да, действительно, ночью выпал белый-пребелый снег. Только природа могла создать такие краски. «Пришла опрятная зима». Снег лёг на ещё зелёную траву, на ярко-красных ягодах рябин молодой снежок, ещё мокрый, подарил каждой ягодке по белой шапочке.
В дни, когда преступное искусство брало имение фон Малышефф в осаду, обитатели оного старались быть подальше от очага культуры. Дворник-дворецкий находил себе дела в саду, кухарки завязывали платки, как повязки, на уши, кошки уходили на охоту в глубокое подполье, собаки неистово охраняли ворота имения, лаяли даже на птиц, лишь бы не слышать звуки музыки и вокала. Только крепостное арт-трио, словно прикованные кандалами, сидели в музыкальной зале и слушали свою хозяйку.
На вой барыни прилетело стадо ворон, думая поживиться на поле брани
- Барыня-матушка, вон сколь ворон-то прилетело. Быть беде! – Андрейка и Герман прильнули к окну. Митька-фаворит догадывался, что причиной такой миграции птиц был кончерто-гроссо, поэтому он постарался увлечь хозяйку от инструмента.
- Матушка, не надо себя перегружать эмоциями, поднимать что-то тяжелое, - Митька понял, что сказал глупость: ну, что такое тяжёлое могла бы поднять его хозяйка? Бутерброд, разве что, многоэтажный, с икрой, анчоусами, сёмужкой слабой соли. Или устрицы, дюжину устриц за один приём.
- Надо гулять, высыпаться, а, главное, пить достаточное количество вАды.
- Ничего не хочется. Угрюмость что-то одолела. Солнышка нет.
- Матушка, как нет солнышка? Если бы его не было, мы бы не существовали.
- ЭленВасильна, слыхивали ли вы, что на солнце есть пятны? Учёные так говорят, - продребезжал Андрейка. Ему тоже хотелось внести вклад в высоконаучную беседу.
- Колокол льют! Откель на солнце пятны? На него смотреть-то больно! А они увидели, да?
- Это кажется, что жизнь плоха, а на самом деле просто кровь меняется, заряды клеток крови, правильность сердечного ритма, - продолжал умничать лохматый раб Андрей.
И, может быть, ему удалось бы заболтать хозяйку, отвлечь её от горестных дум, но тут, как из-за угла на лыжах, въехал Герман.
- На солнце бывают возмущения, солнечные бури. А на Пасху солнце вообще играет в небе. Про-ту-бе-ран-цы, - кое-как по слогам Герман выговорил учёное слово.
«Бесит! Как же он меня бесит!». Элен сквозь зубы злобно прошипела:
- Играет? Солнце? А ничего, что с первой звездой все начинают жрать и пить? И к восходу солнца все уже сами пляшут-играют?! Это как?! Тоже про-ту-бе-ран-цы? А почему есть солнечные возмущения? А, может быть, и на солнышко что-то влияет?
Элен переводила свой сверкающий за стёклами пенсне взгляд с одного раба на другого.
Взгляд остановился на Митьке. «Хорош, чертяка!» Митька стоял, как всегда, расставив ноги на ширину плеч, слегка откинув голову, снисходительно поглядывая на своих коллег по артистической артели, и похохатывал.
- Человек, подвигай мышцами, - Элен подошла к фавориту и положила руку ему на спину. Ну, как на спину. Пониже спины.
- Барыня, какая мышца самая мощная? – дерзнул загануть загадку фаворит.
- Фи! Митяй! Срамник! – Элен порозовела от своих мыслей, которые мгновенно подкинули ей во внутренний взор интимные сцены.
- А вот и нет, голубушка, - Митька будто прочитал мысли Элен. – Язык!
- Пфуй! Ещё хуже!
- А самая толстая мышца?
Элен округлила глаза, щёки пылали огнём.
- Нет-нет-нет, ЭленВасильна, ягодичная, сиречь попка. Когда мышцы не работают, человек не может двигаться.
«Умён, собака! Надо его в наш учёный совет двинуть. Завтра же поговорю с околоточным».
https://1kanal.listbb.ru/viewtopic.php? ... 13#p541913
Утомленные Солнцем!
Так, начинаем нашу передачку. Все рассаживаемся по местам, не загромождайте проходы. Сережа, начинаем. Хватит играться эндопротезом. Итак, поскольку количество людей с этими железками выросло в нашей галактике, то мы расскажем как правильно заниматься сексом, если вы внутри терминатор.
Вот у нас в гостях невозможный доктор и невозможной пациенткой. Сережа, куда ты задевал эндопротезы? Что ж такое-то. Пришел доктор показать куда вставлять эти железяки, а наглядных пособий и след простыл! Как ты их сломал? И еще один потерял? Хорошо, что я с одним игралась и не сломала, и не потеряла. Вот, доктор, покажите нам. Потрясающе. Как он прям - туда-сУда-туда-сУда. Оооо... Так, что у нас дальше?
Вот наша пациентка. Что ее волнует больше всего после эндопротезирования? Я думаю это секс. Меня он все время вот волнует.
Ведь секс это же физкультура! Она имеет обязательный реабилитационный характер. Мы можем поставить человеку эндопротез, но сексом мы за него не сможем заниматься. Мы будем давать рекомендации какую группу мышц развивать. Всем понятно?
Так, сейчас я расскажу какие движения запрещены. А то я вас знаю, начнете по-старому и все поломаете себе, вплоть до основных так сказать органов движения туда-сУда. Сережа, тебя это тоже касается. Я давно смотрю, что ты хромаешь как-то нездорово. А я говорю хромаешь. Какой мозоль? Где? Раздевайся, показывай. Да не здесь, чудила. После передачки у меня в гримерке.
Вот, опять меня все отвлекают. Так что же у нас запрещено при сексе в эндопротезами? Записывайте, мы тут по сто раз вам повторять не будем. Запрещен глубоки присяд, сгибание ног более 90 градусов. Перекрест - это ноги не перекрещиваем, а то может выскочить. Что, Сережа? Что выскочит? Эндопротез выскочит, а ты что подумал? Куда выскочит? Куда-то выскочит, определенно. Ротацию на первое время тоже пока не используем. Да и не стоит делать это в спортивном автомобиле с низкой посадкой. Никаких Феррари, Ламборджини и Бугатти с Доджами.
Вот так делать ни в коем случае нельзя! Сережа, я волнуюсь за твою хромоту. В гримерке мы все посмотрим. Нет, дкотор уйдет, ему надо к себе в больницу. Я сама все посмотрю хорошенько, я же дохтор медицЫнских нОук. Нет, я подберу для тебя позы и мы все попробуем. Что значит не надо? Не смотри так на меня. Продолжаем.
А теперь переходим к разрешенным. Вот мы выделили их для вас кружочками. Кто здесь в эндопротезом? Да любой. Главное помните чего нельзя делать - на задирайте ноги, избегайте углов, не стойте на голове, не играйте в тренера и гимнастку, собачку и наездницу. Обратите внимание, что надо находиться в прямой позиции. Здесь уместны такие игры как в доктора, профессора и студентку, случайного попутчика в поезде. Вот видите, эти игры ничем не хуже запрещенных, а даже лучше. Я их люблю.
Сережа, ты что плачешь? Почему ты думаешь, что мы будем играть в доктора? Я и есть доктор, мало того - я профессор, это все очень серьезно. Кроме того ты сломал и потерял наглядные пособия в виде эндопротезов. Я что должна на ветер пустить 53 мильёна? Будем считать это еще и отработкой. Сережа, куда ты так побежал? Охрана!!! Охрааанааааа!!!!!
► Показать
► Показать
► Показать
► Показать
► Показать
► Показать
► Показать
► Показать

-
Елена
- Энтузиаст
- Сообщения: 6879
- Зарегистрирован: 23 авг 2017, 09:01
- Награды: 5
- Репутация: 47815
- Пол:

Утомленные Солнцем!
«Каждая сука хотела бы иметь такую родословную, как у меня».
ARANYVÓLGI – ÓRSEG HERA, nemet juhasz
Я всегда буду с тобой.ARANYVÓLGI – ÓRSEG HERA, nemet juhasz
- Ты мой золотой, ты мой самый-самый, никто тебя не любит так, как я, - Лена гладила свой новый айфон уже второй час, не переставая. Пальцами протирала объективы камер, целовала траченое яблочко, не выпускала из рук, придумывая способы надежной фиксации гаджета к ладони, чтобы это выглядело органичным продолжением верхней конечности.
- На тебя и мусор выбрасывали, как я на тёток в студии в период «до повышения пенсионного возраста», когда их возраст был вне закона, и они считались био-мусором. На тебя и продукты кидали, и льдом испытывали, и ураганом пытались сломить. Афганская борзая не выдержала, а ты выстоял, как стойкий оловянный солдатик.
- Ну, хоть что-то стоИт, - Лена обернулась на голос.
- Господи! Опять ты? – она увидела Лену-2. Гостья прогуливалась по просторной кухне, осматривая многочисленные скульптуры, задержалась у артефакта с отполированным членом.
- Нууу, судя по тому, как блестит этот пенис, стоячий айфон – это твоя единственная радость, - съязвила Лена-2.
- Ты чего пришла? – Лена-1 на этот раз решила перехватить инициативу в свои руки.
- А я и не уходила. Господи! Тьфу-тьфу-тьфу, - Лена-2 огляделась по сторонам. – Где у тебя настоящее дерево, чтобы постучать?
- По голове себе постучи, - подсказала Лена-1.
- Слышь, врач без границ, ты бы границы-то наблюдала. Это мой бесплатный совет, - Лена-2 и не думала уступать в диалоге. – Подчёркиваю, бесплатный, как твои советы в Инстаграмм. А что за представление было? Прямой эфир из застенков Скорой помощи и Боткинской больницы? Или просто ещё не все видели твою трёхкамерную игрушку?
- У меня в первый раз случился гипертонический криз! – Лена-1 попыталась убедить Лену-2 в том, что сама себе придумала и во что сама поверила.
- Лен, ну, вот чё ты такая дура?! У нас с тобой все болезни на двоих. Ты вот сказала, что давление поднялось потому, что голова болела. А почему голова болела? А рвота? Так ли уж она была неукротима? Айфон-то не заблевала? Интересно, когда тебя на эшафот поведут, что ты будешь говорить? И снимать свою казнь будешь? Что ты будешь чувствовать? А плакать будешь? И вообще, тебе 38 лет, у тебя давно нет месячных, гораздо дольше, чем оглашённый тобой водораздел в три месяца. И зрение у тебя не айс. И что же дальше? Ну?
Лене-1 хотелось прекратить все эти разговоры. Она придумала угостить визитёршу чем-нибудь.
- Хочешь чай или кофе?
- Нет, не хочу. После твоих поучений о том, как их пить, без смеха невозможно с тобой кофе или чай пить.
- А что не так? – Лена-1 сделала круглые глаза.
- А то, что люди начали пить чай-кофе не вчера. Ничего, что этим напиткам, как и алкоголю, кстати, не одна сотня, а, может, и не одна тысяча лет. А тебе всего 38 лет. Не надо говорить, что ты знаешь, как правильно что-то делать. Ты себя во время криза спасти не смогла бы, а ведь ты – профессор. Ты ведь ТАК себя называешь?
- Да! Я – профессор! И всё, что я говорю или делаю – правильно ВСЁ!
- Молодец! Несгибаемая ты наша! Ладно, возьми пирожок с полки, - Лена-2 распахнула дверцы холодильника. – Аааа, нет, вот лучше съешь пучок кейла.
- Почему ты командуешь? И не вмешивайся в мой выбор.
- О! Трамп доморощенный включился! Не зря ты за океан шастаешь!
- Ты, между прочим, со мной шастаешь! Ты опять в моей одежде?
- Ты неисправима. Лена, твоя одежда на месте. Пора уже понимать.
Лена-2 была в платье с жёлтым шёлковым бантом под подбородком:
- Спасибо бы сказала.
- За что? – Лена-1 искренне удивилась.
- А за то, что мне пришлось метнуться к Доменико и Стефано, подсказать им, чтобы они разместили вот эти два изумруда на уровне сосков, как ты любишь. А? Думаешь, легко…хотя, нет, легко.
- Ты долго ещё будешь меня преследовать? – Лена-1 с возмущением в голосе спросила самое себя.
- Я всегда буду с тобой. В каждой твоей реинкарнации я буду рядом. Сколько у тебя жизней? Как у кошки? Так вот, и у меня тоже.
https://1kanal.listbb.ru/viewtopic.php? ... 72#p543772
Утомленные Солнцем!
► Показать
Прохвессор разгадывала сканворд. После того, как ее нежданно-негаданно накрыл гипертонических криз, пришлось некоторое время сидеть дома и не рыпаться. Хотя рыпаться хотелось просто неудержимо. Поняв, что кроме птицы эму она ничего не может разгадать, женщина-учоная с досадой отшвырнула газету бесплатных объявлений и принялась читать хломурный журнал, который ей перепал от подружайки Аришки. В этом дивном журнале было большое интервью с одной известной актрисой. Женщина-учоная сверлила глазами портрет народной и решила, что пора утереть нос всей актерской пиздобратии и устроить театральную постановку у себя на передачке. Но как? В это время раздался телефонный звонок и слуги умирающим голосом сообщили, что Труба правды накрывается медным тазом, поскольку главную плакальщицу забрали на детские утренники, посвященные черт знает каким праздникам. Давление у прохвессора начало постепенно нарастать, и она уже стала подумывать о новых покатушках в боткинскую. Рука уже потянулась к невозможному (трехкамерному, между прочим) айфону, как на глаза прохвессору попался новый сценарий для трубы. Если бы прохвессор не приоглохла и не приослепла вчера от ваяния музыкально-художественного оформления ролика про Кузбасс, то она бы уже была в курсе, что новая роль в Трубе отводилась мужчине, а ей самой отводился сногсшибательный монолог мудрейшей из мудрейших. Начав читать шедевр из Останкино, женщина-учоная поняла, что народная сегодня будет опущена ниже плинтуса. Усевшись в Ягуар, прохвессор покатила в редакцию. "Хватит заниматься всякой ерундой, сегодня Труба правды должна порвать зал!" - выпалила с ходу женщина-дохтор-режиссер. По мере развития сюжета прохвессор все больше и больше входила в раж. Вкрадчивым голосом женщина-учоная-режиссер-актриса начала вещать о жестокости решений дележа пополам всего, вплоть до детей-близнецов. У адептов в зале в глазах начинали становиться слезы. (В это время в хломурном журнале народная скривила лицо, и было явно видно, что ее начинает подташнивать) Перейдя к рассказам (притчи, не? прим. авт.) царя Соломона, женщина-мать-актриса с невозможной жестикуляцией для пущего эффекта стала давить из себя слезы. Однако слезы стали почему-то давиться у зала. (Народная прикрыла глаза, чтобы как-то успокоить рвотные порывы) С мучениями со слезами было покончено и прохвессор перешла к рассказу о себе любимой. Слезы в глазах адептов застыли. (Народная опрометчиво решила, что кое-как справилась с тошнотой) Однако не стоит недооценивать женщину-учоную. Включив женщину-мать, она перешла в контрнаструпление и, оперевшись на саму Трубу, приступила к финальному монологу. Удержу уже не было никакого. Женщина-мать-учоная-актриса, прикасалась лбом к Трубе и с жаром обращалась к пластмассовому цилиндру. Прохвесор гневно обличала нерадивого мужика и его новую пассию, которая какгбэ не любит детей, несла околесицу про запах материнского молока и околоплодных вод, спрашивала мужика страшно ли ему связывать судьбу с черт знает кем. Под конец монолога прохвессор-актриса жахнула в ладоши и приказала наступить моменту правды в этой самой трубе. Мужик сказал, что теперь он заберет все, включая детей. Адепты в зале рыдали. "Это какой-то ужас, это какой-то кошмар!" - женщина-учоная-актриса схватилась за голову и начала делать мхатовскую паузу. (Народная поняла, что ей поставили шах и мат, и ее стало неудержимо рвать на глянцевую обложку).
Хоть я это и не использую, но
P.S. Через несколько дней после ошеломительного представления (по всем театральным понятиям) в Трубе правды на одной богемной тусе произошла встреча прохвессора и народной. Глядя на женщину-учоную-актрису, народной снова стало нехорошо.

-
Елена
- Энтузиаст
- Сообщения: 6879
- Зарегистрирован: 23 авг 2017, 09:01
- Награды: 5
- Репутация: 47815
- Пол:

Утомленные Солнцем!
Key, Кеу, ржунимагу, как принято говорить! У меня прям кино в голове крутится!
На роль сопливой Осени. Возможно? Возможно. Интеллигентно? Конечно.
Ха-ха-ха! А там было не про птицу! Но буква "у" была, в серединочке. И всего букв - три.
Утомленные Солнцем!
Да ты ж моя красота

Утомленные Солнцем!
► Показать
Прохвессор посетила бал сатаны "Золотая осень" и ей жутко понравилось. Галантные кавалеры, изысканные дамы. Это вам не шаромыжники, сидящие в зале и внимающие каждому прохвессоркому слову на передачке о якобы здоровье. Женщина-учоная решила, что ширнармассы следует не только лечить (ОМС прилагается), но и культурно просвещать. Достав с полки книжку по этикету, подаренную мамО "Советский этикет" (Ленинград: Знание, 1971. 160 с.), женщина-светскаяльвица набросала апрельские тезисы для новой передачки. Ухватив охапку правил приличия, прохвессор впохнула в редакцию. Женщина-учоная была разодета как всегда сногсшибательно: вырванный винегрет (копирайт Люмик) на пред-а-порте, чорные колготки и белые туфли. В гримерке ее брокколя начесали сверх меры и забрызгали лаком "Перелесть" (Лореалевский девки толкнули налево), таким образом, от прохвессора за версту несло деревенской парикмахерской. А в редакции с утра (да впрочем как и с ночи) царил бардак. Гневно сверкнув окулярами, прохвессор начала планерку. "Пора просветить всех как следует вести себя в жизни. Что надо делать и не надо делать дома, на улице и в других местах. Вы все поняли?" - женщина-учоная-дамавысшегосвета сверлила слуг и клевретов своими диоптриями. Достав свои тезисы прохвессор закатила лекцию о том, что всякие неприятности в жизни случаются всегда из-за нашего тела. "Возьмем чихание" - начала женщина-учоная, поковыривая френч-маникюром в носу, - "Когда достаточно времени, можно вытащить из кармана платок (платок? прохвессор на всякий случай сверилась с тезисами). Но бывают случаи чиха при простуде". В это время Калыч, тихо засмеялся, поскольку впомнил как один раз он так чихнул, что из носа стали свисать сталактиты, а Про и Шаич были с ног до головы покрыты кристаллами Сваровски и микробами. Прохвессор недобро посмотрела на хитрую улыбку любимки, но продолжила: "Я знаю, что многие тут у нас могут сморкаться пальцами. Но это допустимо только на открытом воздухе или среди близких. А представьте себе, что это застигло вас врасплох на каком-нибудь приеме в свете? Что делать?" Калыч, продолжая веселиться, ответил, что это в принципе лучше сделать в штору. Поскольку, если использовать пальцы, то поздоровавшись, например, с Шаичем сопливыми руками можно не только измазать козявками, но и заразить приятеля. В это время проснулся Про и сказал, что сморкаться в занавески могут многие, все дело в том - как. Надо выбивать свой шнопак там, где штора подрублена, так как в этом месте ничего не будет видно. Тот же прием можно использовать и за столом, то бишь в скатерть. Голова женщины-учоной-светскойльвицы пошла кругом. "Оставим светские манеры, будем говорить просто о простуде" - устало сказала прохвессор и пошла на помост.

Утомленные Солнцем!
Так, Сережа, настраиваем камеру. Ракурс чтобы был подходящий. А то в прошлый раз как-то я криво вышло. Не неси чушь, я очень фото и киногеничная. Это просто кто-то не умеет снимать. Гоооосподи, за что мне такое наказание. Почему мы съемку начинаем с каких-то пререканий? Все, работаем! Итак, сегоня мы поговорим о супер-пупер-мегараспространненном симптоме - о боли в спине.
Все с этой болью живут и не бьют тревогу. Я просто поражаюсь! Требуется помощь на стотысяч процентов, а никто даже и ухом не ведет. Сережа, почему опять камера сдвинулась и не направлена четко на меня? Что значит позвоночник закачался? У кого? Чего это ему качаться? Где мне не хвататься? У меня прекрасные позвонки, а сосудам позавидует все в этой галактике. А... ты про макет. Нет, интересное дело, если я не буду за него держаться, я упаду (выпила-то всего ничего, а что-то и правда заштормило). Хорошо, я буду опираться на кресло, так даже аристократичней. Выправляй камеру, продолжаем. Нет, ну это просто наказание какое-то, а не Сережа.
Что вы должны знать? Первое. Боль в спине споровождается онемением всего - ног, рук, всего-всего, т.е. на грани паралича. Но главное - немеет кожа в области промежности. И вы не сможете полноценно заниматься сексом. А напоследок возникнет недержание мочи. У вас там все так сдавлено, что лишилось инервации, тут не до оргазмов, скажу я вам. Что я сказала смешного, Сережа? Вот что? Да, больные тоже занимаются сексом. Я тебя не могла поймать в прошлый раз и показать как это делается при хромоте. Кстати, у тебя искривлен позвоночник. Надо тобой заняться. Опять не надо. Сережа, я поражаюсь твоей безответственности. Опять он смеется. Где подо мной лужа? Нет, у меня держание мочи. Это вАда. Я ей запивала кофе перед съемкой, пролила немного. И вообще, мы сегодня будем работать или будем смеяться?
Теперь второе. Если у вас боль сопровождается температурой, то у вас гной растворяет позвонки. Что там за шум? Тетя Валя, а вы что здесь забыли? Сережа, я же просила, во время съемок мне никто не должен мешать! Перестаньте шоркать подо мной тряпкой! Тетя Валя, ступайте отсУда. Потом все уберете. Я уже сто раз сказала, это не моча, а вАда. Откуда я знаю почему ту пахнет мочой? Кстати, тетя Валя, у вас болит спина? Давайте я посмотрю. Ой, как все запущено, вам надо гной половником вычерпывать. После съемок все обговорим и подпишем договор на оказание услуг в клиникеименименя. Все, а сейчас пошла вон. Снимаем дальше.
Еще один симптом. Боль не проходит в состоянии покоя. Вот просто мучает вас днем и ночью. Это, скажу я вам, просто колоссальное неблагополучие. Ведь если у вас особенности, то надо бить тревогу. Какую тревогу? Как какую. Граждане, воздушная тревога! Вот какую. Какие особенности? Разные, разные особенности. Они бвают вот такие, а бывают вот такие. У меня есть макеты разных особенностей. Вот особенный Петрович.
Сережа, твоя дремучесть меня просто поражает. У тебя проблемы с опорно-двигательным аппаратом. Ты как-то рассеяный, все время уводишь от меня камеру. Теперь еще и смеешься. И не обращаетшься к врачу. Ко мне? А я что врач? Я прохвессор, я дохтор медицинских ноук, я кардилогог, наконец. Почему я говорю на передачах "мы-врочи"? Правда, почему? А, ну да, я врач. Но в первую очередь я женщина-учоная. Видал, что у меня есть?
Так, а теперь что делать, если все болит? Во-первых, прошу на клистир. А то при порезе вы все забрызгаете вокруг.
Ну, и вдарим по веселым колесикам
Сережа! Опять, гад такой, смылся. Я же тебя из-под земли достану!!!
► Показать
► Показать
► Показать
► Показать
► Показать
► Показать
► Показать
► Показать

-
Елена
- Энтузиаст
- Сообщения: 6879
- Зарегистрирован: 23 авг 2017, 09:01
- Награды: 5
- Репутация: 47815
- Пол:

Утомленные Солнцем!
«Каждая сука хотела бы иметь такую родословную, как у меня».
ARANYVÓLGI – ÓRSEG HERA, nemet juhasz
Олешко в ноябре.ARANYVÓLGI – ÓRSEG HERA, nemet juhasz
Ноябрь принёс в имение фон Малышефф ранние сумерки. Выпавший было снег, растаял. Земля, лишившись белого покрывала, вступила в дружбу с ноябрьскими вечерами, лишила снежной подсветки двор. Небо было отчаянно чёрным, только долька растущей луны создавала впечатление, что оно, небо, дырявое. Казалось, что с той стороны небесной черноты кто-то жОлто-глазый подглядывает за землянами.
Элен со своими крепостными артистами сидела за чайным столиком у камина. Возле каждой чашки с чаем стоял хрустальный стакан с вАдой. Элен насильно заставляла своих рабов запивать чай вАдой.
- Я знаю, как правильно это делать, - приговаривала барыня, отодвигая от рабов розетки с вареньем и корзиночки с печеньем.
Каждый член артистической бригады чувствовал, что состоит из воды далеко не на 80%. Периодически они отпрашивались в уборную.
- А я говорила, что и чай тоже обладает ярко выраженным мочегонным действием, - Элен настаивала на своём открытии.
- Димитрий, накось тебе меренгу, - угостила барыня своего фаворита, когда Андрейка и Герман в очередной раз пошли подтверждать умищедеватьнекуда своей хозяйки. – Удачные сегодня получились.
Элен угостилась и сама. Входная дверь стукнула. Элен подумала, что это возвращаются её рабы из уборной, быстро затолкала меренгу в рот, пальцем уплотняя пирожное. ЗнАком указала фавориту, чтобы тот тоже поторопился с десертом. Но оказалось, что принесли записку с нарочным.
- О! Хорошая новость, - Элен прочитала записку. Её глаза, увеличенные стёклами пенсне, засверкали, как шутихи на праздниках.
- Что там, матушка? – поинтересовался фаворит.
- Сейчас придут эти энурезники, тогда уж всем прочту.
- Итак, коллеги… Ребяяят, к нам едет сам Александр Олешко! – торжественно объявила Элен своему трио.
- Так он Александр? Или Олежка? – дерзкий фаворит взревновал свою кормилицу, свою хозяйку к приезжающему фигляру: Элен голосом себя выдала.
- Ты бы не дерзил, Митяй. Вам всем было бы полезно поучиться у Александра актёрскому мастерству. Его обожает вся Россия.
Элен не заметила быстрого перегляда Андрейки и Германа.
Утром в имении начались приготовления к приезду нового бродячего актёра.
Дворня, опытная в делах приёма гостей разного пошиба, готовила два варианта угощений. Первый – жёсткий ЗОЖ: заморозка овощей-ягод, глЫбки разной каши, напитки на основе вАды, сладостей – ни-ни, только брусочки сахарной свёклы, зелень в разных агрегатных состояниях. Второй вариант – русское гостеприимство: пирожки «на зубок», фаршированные яйца и рыба, тарталетки с икрой, горшочки со сметаной и сливками, ладейка с растопленным сливочным маслом, блинки с сёмужкой, а на сладкое – мёд, варенье, маленькие эклерчики с заварным кремом. Набор еды «Вариант № 2» разместили в углу гостиной, как сиротинушек.
Элен много раз отправляла на дорогу дворового мальца, посмотреть, уж не едет ли мил-дружок. Получилось всё, как всегда: долго ждали – быстро дождались. Во двор въехала бричка.
- Силён Олежка! В ноябре-то в открытой повозке, - Митька капал ядом, он не любил делить внимание барыни с кем бы то ни было.
-Никшни! Айда встречать, - Элен повела трио на веранду, там уже положили красную дорожку, украсили открытое помещение еловыми лапами, положили на пол несколько оранжевых тыквочек.
- СашА, наконец-то, заждались мы вас, - Элен кокетливо пожурила заезжего актёра, потянулась за поцелуями, - муа-муа-муа! СашА, познакомьтесь с моими коллегами. Эндрю, Герман и Димитрий.
Олешко подошёл к Андрейке, слегка прикоснулся к его лохматой голове, критично осмотрел небрежный наряд раба, особенно его поразили неухоженные усы и странный галстук, будто недовязанный чулок.
- Сейчас нужно быть эстетичным, поэтому…, - закончить фразу было нечем, Олешко переключил своё внимание на Германа.
- Или какие-то духи? – Александр уронил свой шарф у ног Герки. Чтобы поднять шарф, Олешко присел, повернувшись спиной к рабу, потом вдруг резко выпрямил ноги, скользя ягодицами по ногам Германа.
Тот от неожиданности ещё больше ссутулился, часто-часто заморгал, стал издавать странные звуки.
- Говорят, если какая-то царапина, просто нужно залить всё – и заживёт, - продолжал свой монолог обожаемый всей Россией актёр. – Это так или нет?
Вопрос Олешко задал уже Митьке, глядя пристально ему в глаза, мизинцем слегка провёл Митьке по щеке.
- Димитрий, говоришь? Митя! Так-то лучше. Так ведь?
Обычно наглый Митяй онемел. Две самые толстые мышцы его тела напряглись.
- Ах, СашА, какой у вас хальстух смешной, будто оспой болен, - Элен в экстазе стала срываться на визг.
- Между прочим, между прочим, - Элен продолжила презентацию гостя, - Олешко с детства отказывался сливаться с серой массой. СашА, просим-просим, расскажите нам о самой-самой своей роли. Наверняка, Гамлет?
- Замороженный Кай! Удивлены? Как я играл!!! Блёсток не было, но я не растерялся. У меня была коробочка с мушками. Но они же чёрные, скажете вы. Скажете ведь? Но я с помощью мела перекрасил их в белый цвет, наклеил их на лицо. И всё! Магия началась! Я складывал слово «вечность» из льдинок в каждой спектакле. Из года в год, из раза в раз. Кай рос. Росло и моё мастерство. И вот теперь мой Кай не выкладывает слово «вечность». Он раздевается! – Олешко словил кураж, руки привычно стали расстёгивать пуговицы и пряжки, лёгкими движениями верхних конечностей рубашка была снята, АлександЭр уже начал снимать брюки.
- Ааааа! – заорала Элен. Она закатила глаза, широко раскинула руки в стороны, стала совершать телом странные движения.
Прошло много лет. Очередная реинкарнация Элен, теперь уже – профессор. Но на уровне ДНК, через много лет она вспомнит тот экстаз, тот внезапный оргазм, и запечатлит его в виде позы для соития эндопротезников – две фигурки за кафедрой.
Опять всё совпало: кафедра, профессор, секс.
Но … только на картинках.
https://1kanal.listbb.ru/viewtopic.php? ... 48#p547848
Утомленные Солнцем!
В ночь у меня гости. Вот кто бы вы думали зашел ко мне на огонек? Ни за что не догадаетесь. Меня первый раз в жизни так расколбасило, что накрыл гипертонический криз. Итак, у меня в гостях ... тааа-дааам... скорая помощь! Вы там осторожней, не касайтесь статуй. Тем более, что они все заблеваны. У меня ж была неукротимая рвота, круто да? И дикая головная боль, между прочим.
Я продолжаю свой репортаж из положения лежа. Что я тут делаю? Я куда-то еду, да? Вот видите как меня штырит. Я даже не споротивляюсь. Хоть и не хотела, правда, девочки? Давление, кстати, 200/130. Вот так, жизнь прожита не зря. Да, а что эт мы едем в тишине-то и на сухую? Врубайте музон. Девчонки, как вас зовут-то? Ага, ага. А я прохвессор и дохтор медицынских ноук. Да? Вы знаете? Ну что, накатим за знакомство? Можно прям по вене, до кучи.
Ой, девчонки, какие вы все... спасибо, хорошо пошло. Щаз я вам вот что скажу: возраст - это состояние души, конфликтующее с телом иногда. Круто, да? Это стихи Розенбаума, между прочим. Вот так. А вы что думали, я вам сказки АндерсОна читать буду? Ага, щаз. Не забывайте, кто я и что меня так плющит впервые.
Чо, уже приехали чтоль? А куда теперь? Вези меня извозчик на МРТ. Потом на колоноскопию и далее по списку, у меня тут есть. Да не в кедах, в сумочке. А кеды у меня невозможнные. Все видели? Все, поехали по этажам катаццо.
Ну вот я и в Хопре в больнице. Доехали хорошо, правда не все, как мне тут сказали, уступали нам дорогу. А я говорила девчонкам, не спешите, давайте я на принтере хоть транспарант распечатаю - проф., д.м.н. Малышева Е.В. А они, нада ехать, вас там брат ждет. Да подождал бы, ничО с ним бы не сделалось. Так, где тут кнопка вызова? Я требую продолжения банкета!
Так, все запомните. Что после расколбаса никаких полежек. Черт, кнопка вызова сломалась. Ладно, сейчас попробудю встать с помошью этой фигни.
Шамовка в больнице скажем прямо не очень. С моими заморозками ни в какое сравнение не идет. Но что поделать, чот меня на хавчик пробило. О, чай, хорошо, а то сушняк долбит.
Итак, если давление нормализовалось, то человек абсолютно работоспособен. Вот в 9 утра меня выперли. Брат сказал, чтобы я не выделывалась, а шла на работу. Что у него и так проблем полно, нужно после вчерашего шалмана приводить палату в порядок и ремонтировать кнопку вызова. Я чтоль виновата, что эта кнопка такая хилая (китайская, я же знаю)? Я всего-то раз пеесят нажала (наверное).
А кино про мой гипертонический расколбас я вам покажу не меньше ста раз. Пока у вас глаза не повылазиют. И вообще его надо протащить по всем каналам страны. Гооосподи, столько забот еще, скажу я вам.
► Показать
► Показать
► Показать
► Показать
► Показать
► Показать
► Показать
► Показать
► Показать

Утомленные Солнцем!
► Показать
Прохвессор лежала на диване и размышляла о своем богатом жизненном опыте. Некоторые ее подружайки были писательницами. Нет, не так. Были выдающимися гениальными классиками мировой и отечественной литературы, написавшими конгломерат книг в мягковастеньком переплете для чтения в сортире. А у женщины-учоной не нашлось пока даже странички в отрывном календаре. Такое упущение необходимо было исправить в богатом жизненном опыте гении. Поскольку гения является прохвессором и дохтором ноук, то замашки быди глобальные. "Мы - дети галактики" - четко произнесла женщина учоная на свой айфон (она всегда что-то на него наговаривает, айфон привык), - "а в галактике есть Луна, у Луны есть фазы, а фазы должны играть роль". От такой гениальной мысли женщина-учоная словила микрооргазм и на полусогнутых ногах, севши в ягуар, покатила в редакцию. По дороге айфон не переставал слушать великие мысли для невероятного прохвессорского фолианта. "Что у нас с Луной?" - еле отдышавшись начала пытать всех в редакции женщина-учоная. Слуги как всегда прикинулись шлангами и заявили, что мокЭта Луны нет и гондобить его не из чего, но если что они могут пригласть одну актрису-лунаведку. Клевреты высказались более наукообразно за веру в Луну. "То, что надо!" - выпалила прохвессор, а айфон в это время мигнул и попросил зарядки. "Исследования, 70 миллионов..." - привычно загундел Про. В это время привели лунаведку и все дружной толпой выкатились на помост. Прослушав гостью про веру в Луну, прохвессор приступила к самому главному - к фазам. Пора выяснить - что есть истина. Приобняв лунаведку, женщина-учоная сказала, что медицина - это наука и пора выяснить, что стоит за верой в Луну (у меня все время крутится эта поговорка из детства "За Луну - за советскую страну"... вот привязалась-то). Итак, три карты исследования, как всегда потрясающие (одно прям с 70 миллионами, вы не забыли?). "АндрэПетрович, вам слово!" - саммит начался. Про начал бодро - США, 70 миллионов, зависимость рождаемости от фаз луны и тут нна тебе - никакой связи. 1.5 миллиона, менструальный цикл - опять нет связи. Прохвессор была возбуждена не меньше обломавшихся омериканских учоных, исследовавших эти миллионы, и стала показывать на себе громадную Луну. Второе исследование по сну озвучивал любимка, поэтому женщина-учоная рванула к нему со всех ног. Калыч деловито рассказал за мелатонин. Но для пущего эффекта прохвессор поигалась мокЭтом с выключателем. Со сном картина исследований больше обрадовала - огромная полная Луна дает много света ночью, вот и не спится народу. Правда миллионы не стали опрашивать, достаточно было 300 рыл. Далее настала очередь Шаича - с его огромными исследованиями инфарктов и инсультов у 16 тыщ душ и отсутсвием связи в полно- и новолуние. Прохвессор радостно подытожила, что ничего не влияет. Все свободны, всем можно расходиться. Однако, первоначально обескураженная лунаведка не сдалась и сказала, что тоже знает про исследования учоных, например, о кошках и хвостах. Но прохвессор на то и женщина-учоная, что последне слово оставила за собой - операции в полнолуние проходят лучше (кто знает, что эта лунаведка еще приплетет, а то и двинет меж глаз). Высказав эту истину в последней инстанции, прохвессор как мартовский заяц поскакала в гримерку наговаривать на айфон, фолиант ждать не будет.

Утомленные Солнцем!
► Показать
Прохвессор смотрела фильм ужасов. Сюжет был захватывающ настолько, что брокколя женщины-учоной превратились в березовую рощу. А когда вся семья главного героя окочурилась выпив наигорячейшего чая с лимоном и медом, то прохвессор тихо застонала. Да! Она давно знала, что кипяток с этими ингридиентами - прямой путь на тот свет, но чтобы так быстро... Этого так не хватало для стращания ширнармасс по полной программе. Прохвессор решила, что время полумер закончилось, и пора приступать к решительным действиям. Для начала женщина-учоная напялила на себя прикид чОрной вдовы. И чтобы все не просто обоср обделались, а жидко, к такому прикиду были подобраны белые тапочки туфли. Утром в редакцию завалился персонаж баек из склепа ни дать, ни взять. "Горячий чай - прямой путь в могилу!" - резко выпалила женщина-учоная-чорнаявдова и впала в исступление. Слуги засуетились, поскольку приглашенная на передачку голливудская звезда как раз попросила принести ему горячего крепкого чаю, практически одну заварку. Подавив первоначальное желание отправить гостя на тот свет раньше, чем это сделает горячий чай, прохвессор пригласила всех на помост. Первое, чем был адски напуган гость - это раки от кипятка. Пока Калыч вещал о пищеводе, эпителии и т.п., прохвессор раздирала на свастику мокЭт несчастного органа акриловыми кохтями. Нагнанная жуть начала производить на голливуд должное впечатление. В зале стояла гробовая тишина. Пуганув кипятком, женщина-учоная-чернаявдова приступила к нагнетанию жути про молоко и лимон. Голливуд пытался это разбавить байками из жизни, но прохвессор четко гнула свою линию - все по ту и эту сторону экрана сегодня должны выкинуть из головы даже мысли о горячем чае с лимоном или молоком - они нужны в чае, как жопе дверца при поносе. А к пьющим чай с медом заявится прохвессор в образе чудо-куклы с огромной ложкой пластмассового дерьма, проклятие Аннабель падет на всех. Оксиметилфурфурол - раковая змейка настигет темных людишек. Голливуд, держащий ложку-страшилку с говном-канцерогеном, окончательно пал духом. Тут не до актерских веселых рассказок, как он предполагал ранее, собираясь на передачку. "Верните нашу ложку" - руки черной вдовы потянулись к ошарашенному актеру. В зале в живых осталось только тетя Лина, поскольку ее ранее напоили льняным маслом.

Утомленные Солнцем!
► Показать
Прохвессора уже который день не отпускали фильмы ужасов. Женщина-учоная просто была в дичайшем восторге от того как пуганули голливуд чаем. Его вытащили из студии под руки. Как он добрался до дома - пешком, на машине или его кто-то нес на руках - было неизвестно. Главное, эффект был бешеный. Ширнармассы получили урок. Но все равно этого было не достаточно. Нужно соорудить треш и угар. В это время в фильме ужасов маньяк под хоккейной маской крушил всех налево и направо, ломая носы. Да и сам маньяк плохо дышал через нос. "Гайморит" - немедленно поставила диагноз прохвессор. А когда маньяк, уже ничего не видя, махал клюшкой, рассекая воздух, женщина-учоная окончательно и бесповоротно утвердилась в мысли, что от гайморита развилась слепота. Потрясенная своей гениальностью, прохвессор закатилась в редакцию прямо в хоккейной маске. "Вы даже не можете предположить, что гайморит может привести к потере зрения" - начала лекцию женщина-учоная для умственно отсталых. Слуги с угрюмым выражением смотрели на прохвессора. Зловещая хоккейная маска рвалась на помост. Зал замер в ожидании. Потому что сегодня с дуру ума пообещали заплатить на 50 рэ больше тем, кто не обоср убежит, не упадет в обморок и не онемеет от страха. Для нагнетания жути в голливудском стиле в помощь женщине-учоной был выписан профЭссор аж из самой Омерики. Женщина-учоная в хоккейной маске была просто неотразима. Маска была наполнена такой страстью и кошмарами, а методичный голос омериканского светила звучал особено вкрадчиво, что это выкосило сразу треть зала. Женщина-учоная решила подлить масла в огонь, сняла маску и предупредила, что если раздолбить все лицо, шутки будут плохи. В это время неожиданно, как черт из табакерки, вылез Про с разрезом головы и показал где именно будут эти шутки наиболее плохи. В зале часть народа в полуобморочном состоянии стала ощупывать лица, а часть народа уносили на носилках. Слуги радостно вычеркивали претендентов на дополнительный полтинник. В заключительной части прохвессор снова напялила хоккейную маску и показала глаза на больших пальцах рук. "И все это соприкасается с мозгом (ну, у кого он есть, разумеется)... Придется удалять куски костей" - грозно задвинула женщина-учоная-хоккеистка. Это было последнее, что увидел зал. "ЕленВасильна, сегодня никому дополнительных 50 рэ не достанутся" - выпалил служка, когда усталая хоккейная команда покидала помост. "Прекррасный хоккей. На эти деньги мы соберем сейчас саммит. Прошу ко мне в гримерку" - прохвессор подхватила светилу, размышляя чем же еще можно напугать ширнармассы за сущие копейки.

Утомленные Солнцем!
keisi:
Кстати, про творческий вечер....
Загнали нас, короче, в небольшой ДК мест на 20-ть , где занято всего мест 10-ть было. И вместо мест - кровати. Я, почему-то , в ночнушке лежала на этой самой кровати. Ну и надоело мне всё это дело, думаю, скука какая-то, надо одеться и домой пойти. Вышла в гардеробную, взяла пальто, меееееедленно прохожу мимо открытой двери в концертный зал иииии......оху охреневаю.
На сцене - Герман Шаич Гандельман (в белом халате), собственной персоной, с сыновьями (сыновьям лет по 5 и 8)...и ещё с одним мальчиком, лет тринадцати (по очкам и пышным, рыжим усам я поняла, что это Продеусов сын). Так вот , поют они песенку, на очень плохом русском (я прям возмутилась, как быстро они родной язык забыли) и слова там такие : Туда-сУда, туда-сУда....
Я, как эту компанию увидела, сразу про форум вспомнила. Думаю, блииин, надо скорее их сфоткать и на форум выставить. Стала бить себя по карманам, тьху ты....я ж в ночнушке. Нашла во взятом пальто какой-то кнопочный (а я уж и забыла как им пользоваться)... Да и есть ли в нём камера? Вобщем, пока забежала за сумкой, пока отыскала свой телефон, они уже уехали....
Вот такая фигня произошла со мной сегодня ночью после обсуждения творческого вечера Елены Васильевны...
https://1kanal.listbb.ru/viewtopic.php?p=555178#p555178
Кстати, про творческий вечер....
Загнали нас, короче, в небольшой ДК мест на 20-ть , где занято всего мест 10-ть было. И вместо мест - кровати. Я, почему-то , в ночнушке лежала на этой самой кровати. Ну и надоело мне всё это дело, думаю, скука какая-то, надо одеться и домой пойти. Вышла в гардеробную, взяла пальто, меееееедленно прохожу мимо открытой двери в концертный зал иииии......оху охреневаю.
Я, как эту компанию увидела, сразу про форум вспомнила. Думаю, блииин, надо скорее их сфоткать и на форум выставить. Стала бить себя по карманам, тьху ты....я ж в ночнушке. Нашла во взятом пальто какой-то кнопочный (а я уж и забыла как им пользоваться)... Да и есть ли в нём камера? Вобщем, пока забежала за сумкой, пока отыскала свой телефон, они уже уехали....
Вот такая фигня произошла со мной сегодня ночью после обсуждения творческого вечера Елены Васильевны...
https://1kanal.listbb.ru/viewtopic.php?p=555178#p555178
ля-ля-ля













































